- Qual è il colmo della pazienza?
- Strapparsi i peli del culo con un guantone da pugile!!!

- Come si chiama il più famoso pugile bulgaro?
- SELIPII TULIPESTJ

- Qual è il colmo per un professore di matematica?
- Abitare in una frazione di Potenza!

- Come si chiama il più famoso barista arabo?
- NABIR AL BAR

- Cosa mangia un bambino cannibale a merenda?
- L'ometto sbattuto.

- La sapete la differenza fra una supposta e un cocomero?
- No!
- PROVATE, PROVATE...

- Come si chiama la più brava prostituta greca?
- MIKALA DOGRATIS

- Qual è il colmo per un cacciatore?
- Essere in tempo di caccia, avere la doppietta carica, un uccello fra le gambe e non potergli sparare.

- Qual è il colmo per un macellaio?
- Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.

- Come si chiama il più forte pugile rumeno?
- NUTIPU MANESCU

- Qual è il colmo per un barista?
- Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

- Come si chiama il più grande motociclista giapponese?
- MAFUSO LAMOTO

Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

- Come si chiama la terza più grande prostituta giapponese?
- TOSUKO SIMODAY

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

Pierino entra di colpo nel bagno e vede il padre nudo, al che gli chiede:
- Papà, cos'è quello ?
E il padre...
- Mah... mmh... è Elvis Presley!
Poi pierino vede la madre nuda sempre al bagno e le chiede:
- Mamma cos'è quella ?
E la madre...
- Mah... mmh... è Marylin Monroe!
Al che pierino corre in camera, si sbottona i pantaloni, si cala le mutande e fa:
- Allora... come va KOJAK???

Un cow-boy entra nel saloon incazzato come un toro...
- Ma insomma... si può sapere chi è quel bastardo figlio di puttana
  che mi ha verniciato il cavallo di rosso?
Si alza un energumeno alto due metri:
- IO! PERCHE'?
- Niente... volevo sapere quando gli davi la seconda mano...

- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potrò anche leggere e scrivere?
- Sicuro!
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. 

Il Direttore disse loro che dovevano rispondere
ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
  movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che
  prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
  di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.

Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e

vede,  accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso

da una  raffica di mitra.  Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si

dirige presso l'ambasciata  italiana per chiedere informazioni sui

costi di trasporto della salma  del connazionale in Italia.  

"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro  

per il trasporto in Italia"  "Va bene" risponde il turista "preparatemi i

documenti per la pratica  di rientro in Italia"  "Ma come!!" replica

l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto  e questo, lei,

neanche lo conosce!!!!!!!!!!" "Lo so, ma mi hanno raccontato

che circa duemila anni fa da queste  parti uno è resuscitato...meglio non rischiare...."

Inghlese - Romano

WE ARE AT THE SHORT IRONS:
  semo a li ferri corti

  I TELL YOU POPELY POPELY:
  te 'o dico papale papale

  IN FOUR AND FOUR EIGHT:
  in quattro e quattr'otto

  WHEN IT WANTS, IT WANTS:
  quanno ce vo' ce vo'

  BUT MAKE ME THE PLEASURE:
  ma famme 'r piacere

  DON'T EXTEND YOURSELF:
  nun t'allargà

  BUT, FROM WHEN IN HERE?:
  ma da quanno 'n qua

  THE SOUL OF YOUR BEST DEAD OF YOU:
  l'anima de li mejo mortacci tua

  NOT EVEN TO THE DOGS!:
  manco a li cani!

  WHICH GOD TAXI DRIVER!:
  che Dio t'assista

  BUT WHO DICK MAKES ME MAKE IT:
  ma chi cazz me lo fa fa'

  I AM TIRED DEAD:
  so' stanco morto

  WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN:
  chi s'è visto s'è visto

  PLEASE RE-TAKE YOURSELF:
  aripìjate!

  STAND IN THE BELL, LITTLE DARK-BROWN:
  sta 'n campana, moré

  I CANNOT TAKE CARE OF LESS:
  nun me ne pò fregà de meno

  I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE:
  c'ho 'na fame che nun ce vedo

  GO TO DIE KILLED:
  vammorìammazzato

  I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL:
  t'apro 'n due come 'na cozza

  I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES:
  c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

  YOU GOT MORE COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!:
   c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!

  THANKS, THANKSLY AND THANKS TO THE DICK:
  grazie, graziella e grazie ar cazzo

Peppe Grillo

Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un
bosco... Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.

La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di
vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?! E poi uno
si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico !!!

La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il
cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo". 

Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF,
che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?"

 "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come
farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna
e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.  "Toc, toc" "Chi è?" "Cappuccetto Rosso"  "Avanti"

E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente
arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali 

durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del

lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece
di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la
creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! 

Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la
cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui
stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel  letto.

Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua
intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il
113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso
completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? 

Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia
e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate
abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la
nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote,
d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita.

Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una
cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la
ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

Un contadino va in città perché, avendo risparmiato un bel gruzzolo di soldi
  per tutta la vita, decide di fare un salto di qualità, cioè di passare dal suo fedele asino 

ad una fiammante Mercedes... 

Arrivato dal concessionario gli fa:
Senti 'npo: io c'avrei 'na ottantina de mijoni messi da parte e me vurrei compra 'na bella Mercedese... che modelli c'hai?
  Beh, noi abbiamo una vasta scelta a partire dalla serie 190 fino alla serie 600.

Si vabbe'... ma co' ottanta mijoni qual è quella più sportiva che me pozzo cumprà?

Beh, quella con più cavalli è la 300 CE 24 valvole, quella che abbiamo qui in autosalone...
  Beh, vedete 'npo voi: io nun me ne 'ntendo de cavalli, so solo fa cammina' l'asini! 

Comunque la pijo... Quanti cavalli c'ha? 

Ha ben 220 cavalli...
  Va bene, la pijo subito...

  La mette in moto e se ne va. Dopo circa un quarto d'ora arriva lo stesso
  contadino con lo sterzo in mano, tutto sporco e ferito, va dal venditore e gli fa:

Ma lo sapete voi che siete 'na gran massa de ladri?

Scusi, ma come si permette? Come le viene in mente di dire una cosa

simile? Noi siamo una ditta serissima!

E me vie' in mente si! Voi avete detto che quella machina 'ngiaveva 220 cavalli.. 

Fin quando so' andato veloce tutto bene.. Ma quando me volevo ferma' hai voija de di':
  LEEE, fermateve, LEEE, LEEE, DE DUCENTOVENTI CAVALLI SE NE FOSSE FERMATO UNO!!!!!!!

Dio stava ammirando il suo bel paradiso terrestre quando vide Adamo seduto in un angoletto tutto triste.

Allora gli disse: Adamo, vedo che il cibo non ti manca, non hai freddo o caldo. Non sei né povero né ricco. 

Hai tutto quello che potresti desiderare e di cui hai bisogno, però sei ancora incompleto.
- Si, mio Signore... mi sento solo!
- Allora... senti qui che si fa: creerò per te un essere che sarà la tua compagna, la tua confidente, 

la tua amica, starà con te e ti darà aiuto e supporto, ti incoraggerà nei momenti di sconforto, 

si prenderà cura di te e ti amerà. Sarà tua e solo tua, non ti tradirà e non ti darà 

addosso quando le cose andranno male.
- Mio Signore, questa è una proposta molto interessante... ma quanto mi costerà tutto questo?
Dio allora disse:
- Bene, il prezzo è alto per tutta questa roba!
- E cioè... quanto sarebbe?
- Ti costerà un braccio ed una gamba!
- Che cosa??? No, è troppo! Non se ne parla nemmeno!!!
- Va bene, io ti ho fatto un offerta... tu pensaci.
Mentre Dio se ne sta per andare, Adamo lo ferma e gli fa:
- Senti un po'... non si potrebbe avere niente per una costola?

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si 

accingono a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. 

Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, 

non entrando tutte in sala attesa, 

una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi. 

La vecchina allora si mette in fila anche lei e, 

giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua età?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio

Una persona arriva nell'ufficio dell'anagrafe e fa all'impiegata:
- Scusi, vorrei cambiare nome...
e l'impiegata:
- Beh, nessun problema, ma lei sa che la legge italiana permette il cambiamento di nome solo in caso di 

vera necessità. Come mai vuole cambiarlo? Come si chiama?
- Ehm... mi chiamo Antonio Merda!
- Ah, ok, posso capirla. Chissà le battute spiritose...
- Non ne ha idea di quante ne ho sentite. Fin da quando andavo all'asilo...
- Eh, immagino. Comunque, credo che la ragione ci sia. Allora come vorrebbe chiamarsi?
- Beh... pensavo Giuseppe...

Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto.
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, 

io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?

Il giorno della befana Pierino si aggira per i giardini trascinando un trenino quando vede un giardiniere al lavoro:
- Signore... signore guarda che bel trenino mi ha portato la befana! E a te cosa ha portato la befana?
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro ma Pierino imperterrito ricomincia:
- Signore... signore guarda che bel trenino mi ha portato la befana... e a te cosa ha portato la befana?
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco e incazzato risponde:
- La befana mi ha portato un cazzo così!!!
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice:
-Perché tu al caminetto... invece della calza ci hai appeso il culo?

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
- E cioè? Su, non aspetti!
- Purtroppo non le rimane molto tempo...
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci...
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:
- Nove... otto... sette... sei...

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

- Luisa, tesoro mio, purtroppo siamo rimasti in panne, forse è il carburatore...
- Ma se l'abbiamo ritirata appena ieri dal meccanico!
- Amore, io credo che quello stronzo invece di aggiustarla l'ha sabotata per vendicarsi del fatto che non gliel'hai data...
- Ma scusa, io non posso dare la fica all'idraulico, all'elettricista, al meccanico e a tutti quelli che me la chiedono!
- Hai ragione, tesoro, ma il meccanico è importante, capisci?

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando 

un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, 

vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

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